Sentimientos Indispuestos

A lo largo de este año me podido darme cuenta que he sido mucho para los demás pero nada para mí. Que me he quedado corta con mi yo y que desconozco totalmente quién rayos soy. Me enfoco demasiado en mostrarme hacia los demás como una persona buena, inteligente y todos los adornos que quieras. Pero cuando estoy en mi soledad siempre me cuestiono… ¿Y yo… quién soy?

¿Quién soy? o ¿Qué soy?… Es difícil hacerme esta pregunta luego de comprometer mis emociones de una forma masoquista, y a veces quisiera escaparme de todo ese pesar. A veces imagino un mundo en el que yo misma no me martirice… No pido un mundo sin problemas, los mismos son pruebas de la vida. No pido un mundo en donde toda la gente sea buena o agradable, porque en la vida hay matices y hay que saber que no todos somos iguales. Solo pido un mundo en el que nada me afecte de la forma en que me afecta ahora.

Quizás puede parecer algo de la edad, he visto incontables blogs sobre personas hablando de ello: “Que a todos nos pasa”, “Que es normal”, “Que hay que buscar ayuda”… Y quizás por ello es que yo no lo he hecho, no he buscado ayuda porque infravaloro todo esto que me pasa, porque es una tontería que sólo busca desestabilizarme en mi día a día y en cuanto lo comente a alguien más, lo que hará es hacerme sentir más tonta.

Quizás lo infravaloro porque es muy comprometedor decirlo e incluso lo tacharían de un drama millenial y me criticarían por ridícula; y es chistoso porque nunca me ha importado lo que diga la gente. Pero sí considero que es algo importante y que he descubierto hace poco: sufro de depresión.

No soy tan adulta como para decir que simplemente “Este no fue mi año”, porque he vivido tantas cosas y ha sido un poco difícil digerirlas con los sentimientos indispuestos. Quizás me falta vivir un poco más para darme cuenta de que hay cosas que no necesito en mi vida y que no comprometería mi tranquilidad con tal de encontrar mi propia paz.

Tengo depresión porque ya cualquier estupidez me desestabiliza de una forma increíble, y aunque socialmente parezco segura de mí misma, buena persona, tranquila y feliz; una parte de mí siempre llora a solas o cuando se elevan mis niveles de cortisol y el estrés y ansiedad están a todo dar. Siempre he sido muy sensible, pero nada más.

No conozco muy bien a la Mayii feliz y tranquila: aquella que puede darse sus propias palmaditas en la espalda y estar contenta de estar en su pellejo. No conozco la felicidad de estar a solas conmigo misma, meditar, y hacer sólo las cosas que me gustan. No sé lo que es irme a la mierda y estar conmigo misma. La mayor parte del tiempo pienso que no es necesario porque ya tengo todo lo que quiero en la vida: familia, amigas, novio, trabajo, carrera, tatuajes, ropa, un cuarto lindo…

Pero en estos últimos días me he dado cuenta que ya no debo decir “Yo tengo” sino “Yo Soy”… Y es difícil porque no me conozco. Debo sentir qué soy y cómo soy y no actuar por si las cosas están bien o mal, sino actuar por convicción, real convicción… Y sentirme segura de mí misma y de lo que soy y de las cosas que quiero para mí. He enfocado mi atención, mi tiempo y mi esfuerzo físico y mental por las personas que amo a mi alrededor, pero no he dejado nada para mí.

Lo que me tiene en esta posible depresión (en forma modesta) es el hecho de que en mi propio corazón no hay nada para mí. Y quiero descubrirlo, quiero sentirlo y quiero creermelo. Quiero ser. Quiero tener los sentimientos dispuestos para mí, para sentir lo que yo quiera y ser lo que yo quiera. Porque no puedo amar a nadie más si yo no me amo a mí misma. Porque jamás dispondré de mis sentimientos a los demás si yo misma no dispongo de los míos.

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